un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată, îi spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia din nou:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov ….scena se repetă, bebeluşul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
– Dar hotărâţi-vă, doamnă, odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!!!
– Ştiţi cine a scris „O brad frumos”?
– Un ungur, că, dacă îl scria un român, se intitula „Un brad frumos”.
– Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook?
– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
– Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta?
– Ea era primul proprietar…
Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea.
– Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!
După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
– Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!
– Da’ de unde, îi răspund eu, doar îi ofeream opţiuni mai bune!
– Noi doi nu avem aceleaşi păreri. Este imposibil să mă înţeleg cu tine, strigă soacra. Măcar de nu te-aş mai vedea niciodată!
– Vezi că avem aceleaşi gusturi? Şi eu îmi doresc exact acelaşi lucru.
Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
La tribunal este judecat un tip care a furat o cisternă cu vin.
– Şi ce-ai făcut cu atâta vin, omule? întreabă judecătorul.
– Păi jumătate l-am vândut şi jumătate l-am băut că-mi cam place să le trag la măsea, dom’ judecător!
– Şi cu banii ce-ai făcut?
– I-am băut!
Soţul vine acasă foarte agitat şi-i strigă soţiei:
– Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?
Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
– Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
– Apoi o zis că îi rău.
– Ş-apoi tu ce i-ai zis?
– D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
– Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză…
– Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
– Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!
Într-o zi, soldaţii dintr-o unitate sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.
Caporalul, cu un aer satisfăcut:
– Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiţi … Sunt student la mate, domn caporal.
– Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine. Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină vesela. Caporalul continuă:
– Ia şi pune mâna pa hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.
– Imaginează-ţi, ieri m-a sunat un tip şi mi-a spus că-mi rupe gâtul, dacă mai merg la nevastă-sa…
– Păi, nu te mai duce!
– Da, da’ nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
O vecină către cealaltă:
– Femeie, cumpără-ţi şi tu nişte draperii pentru dormitor…seară de seară te văd cu bărbatul tău în acţiune.
Cealaltă îi zice:
– Mai bine cumpără-ţi tu ochelari să vezi că e barbatul tău, nu al meu.
